Verschrikkelijke Sneeuwman bestaat en heeft voet

Enkele Japanners hebben gisteren in de Himalaya een foto weten te maken van een voetafdruk van de Verschrikkelijke Sneeuwman. “Gelukkig hadden we een camera om onze nek hangen”, aldus een dolgelukkige Yoshiteru Takahashi, leider van de groep. De voetafdruk lijkt op die van een mens en is zo’n 20 centimeter lang.

Dat ‘zo’n 20 centimeter’ angstaanjagend nauwkeurig de lengte aangeeft van een gemiddelde Japanse voet wijdt Takahashi aan het toeval. Kuniaki Yagihara, vicevoorzitter van het Yeti Project Japan, valt hem bij. In een persbericht verklaart Yagihara dat mensen niet blootvoets door het gebied kunnen reizen, omdat het simpelweg te koud is. Bovendien is het gebied onbewoond, dus logischerwijs kan het niet van een mens zijn.

Om hun verhaal kracht bij te zetten hebben Takahashi en Yagihara een foto vrijgegeven, waarop de Yeti-voetafdruk vergeleken wordt met die van een van de groepsleden, die voor de gelegenheid op blote voeten door het onbewoonde gebied getrokken is.

In een reactie op het verhaal gaf het Monster van Loch Ness vanochtend aan 'nog niet overtuigd' te zijn.

Leefbaar Rotterdam: "Aboutaleb is echt superstom!!!!! Oh nee toch niet"

"Hey baby... zullen we vanavond eens even lekker alle allochtonen het land uitzetten?"

Fractievoorzitter Ronald Sørensen van Leefbaar Rotterdam heeft afgelopen donderdag, nadat de gemeente Rotterdam Ahmed Aboutaleb had voorgedragen als nieuwe burgemeester, zijn armen boos over elkaar geslagen en met een pruillip verkondigd dat de in Marokko geboren Aboutaleb "een representant (is) van een groep die in heel Nederland en in Rotterdam problemen veroorzaakt" en dat hij onmiddellijk "een schone luier (wil), WEEEH WEEEH WEEEH". Marco Pastors, die namens Leefbaar Rotterdam in de gemeenteraad zit van (bereid je voor op een schok!) Rotterdam, is juist heel blij met de voordracht. "Wij zijn geen partij die bang is voor interne discussie. En ook geen partij die meningen klaar op de plank heeft liggen." Even over dat laatste hè. Wat?! En even over dat eerste hè. Laat ons met rust oké dankje!

Oh, hio.

Ohio. Een middelgrote staat in het Midwesten van Amerika, bekend van onder andere wie zal het zeggen? Thuisbasis van Halle Berry, en een aantal sportteams waar vast mensen fan van zullen zijn. Maar ook, zo blijkt, organisatoren van Republikeinse rally's waar je racistische oma U tegen zou zeggen. Ziehier een nieuwsitem van Al Jazeera, vanuit Jobless-bigot-truckerville, Ohio, waar Sarah Palin zo attent was om een ongetwijfeld zeer inspirerende, in verbale dunne poep gedrenkte speech te houden. 

Tja. Er valt. Er valt hier zoveel over te zeggen. Voornamelijk: BWWWWOOOAAAAHHHHH? (En: waarom praten deze mensen met Al Jazeera, als ze 9/11 ze nog zo dicht aan het hart koesteren, wat met OBAMA'S A TRRRIRIS' en alles?) Maar. Misschien volstaat het volgende clipje, dat aanhaakt bij de mevrouw die in het bovenstaande op 0:15 haar duistere, duistere gal in het rond sproeit, en bovendien wanneer het maar kan aangehaald dient te worden.

Haider verongelukte onder invloed van drank en een hufter zijn

Eerder bleek al dat de Oostenrijkse rechtspopulist Jörg Haider die zaterdagochtend om het leven kwam tijdens een auto-ongeluk met twee keer de toegestane snelheid reed. Vandaag maakte zijn woordvoerder bekend dat ook de hoeveelheid alcohol in zijn bloed het wettelijke maximum flink oversteeg.

Eerder deze week deden er vooral in de regio Karinthië waar Haider de baas was, geruchten de ronde dat de politicus niet door eigen toedoen verongelukt zou zijn. Nu is die gedachtegang zo vreemd nog niet. Nadat hij in de jaren negentig al omstreden positieve uitspraken deed over Nazi's leidde hij tot 2005 de uiterst rechtse partij FPÖ. In deze functie pleite hij onder andere voor het optiefen van alle Turken uit Oostenrijk en bezocht hij in 2002 zelfs de toenmalige Irakese dictator Sadam Hussein. Reden genoeg dus voor een handige Oostenrijkse Van der Graaf om een remleidingetje onder Haidens peperdure wagen kapot te trekken.

Nu uiteindelijk bekend is geworden dat de politicus met 142 kilometer per uur, tijdens mistig weer en goed lazerus tegen een betonnen paal op is geknald lijken de geruchten te verstommen. Ook zijn Oostenrijkse aanhangers begrijpen inmiddels de ware toedracht. Want hoewel God niet rechts of links is zet hij wel betonnen palen neer voor asociale hufters die kinderen doodrijden.

Bestuurslid treedt af wegens homo zijn, Elsevier neemt de verantwoordelijkheid op zich om het Nederlandse volk te leren wat homo's precies zijn

Sander Chan, homoseksueel bestuurslid van de ChristenUnie in Amsterdam, heeft zijn functie neergelegd omdat hij, zolang hij voor de ChristenUnie werkt, geen relatie met een man mag aangaan. En daar kan die kleine aansteller niet tegen. Wat is er ooit gebeurd met de tijd waarin we allemaal een bepaalde passie koesterden voor ons werk? In vergelijking met mijnwerkers die bij hun baan longkanker riskeren, en onderzoekers op Antarctica die hun familie en gladgeschoren kin vaarwel hebben gezegd voor de wetenschap, wat stelt het dan in Christusnaam nog voor om alleen maar een beetje van andermans piemel af te blijven? Een beetje motivatie bij je baan kan geen kwaad, meneer Chan. Fuck.

Gerelateerd hermelijnen-bontmantel-met-niks-eronder-aan-nieuws. De berichtgeving van Elsevier over Chan werd op Google Nieuws zo weergegeven:



We mogen echt blij zijn dat Elsevier haar gewaardeerde lezers met zo'n foto even een reminder geeft van wat die "homoseksuelen" ook alweer zijn. Nou, dat zijn ze dus! Zwaai maar naar ze, vinden ze leuk!

Ik zou hier met "He's Just Not That Into You" een leuke dubbelzinnige titel kunnen maken, maar weetje? Gaat niet gebeuren.

Ben ik de enige die liever had gehad dat Scarlett Johansson, Drew Barrymore, Jennifer Aniston, Jennifer Connelly en Ginnifer Goodwin hun tijd en energie hadden gestoken in het samen runnen van een zelfvoorzienend bioboerderijtje, dan in het maken van deze film?

Ben ik de enige die zich fiks en raak in de eierstokken gestompt voelt? Die meent dat een film over neurotische vrouwen van in de dertig die in het proces van HET ZOEKEN NAAR DE WARE TROUWEN BABIES LEVENSGELUK hun waardigheid uit al hun lichaamsopeningen laten sijpelen, even verfrissend is als gemorste roovicee uit een trambankje zuigen? En die er vrij zeker van is dat zelfhulpboeken die gebaseerd zijn op Sex And The City-afleveringen niet geschreven, noch verfilmd behoren te worden?

NOU?! HM?! ANTWOORDEN, HEB IK NODIG! ANTWOORDEN!

Fortis is gered en bestaat niet meer

http://www.nos.nl/nos/artikelen/2008/10/art000001C92E1E29AF76A0.html

FORTIS IS GERED EN BESTAAT NIET MEER

Hoera! De bestuurders van Fortis hebben de afgelopen dagen goed nagedacht hoe ze zich uit het Diepe Dal der Kutbanken konden trekken, en hebben een oplossing gevonden voor hun misere. Het zit namelijk zo: mensen vertrouwen Fortis niet meer omdat het gaat heel slecht daar. Dus, wat doe je dan als Fortisman? Je stelt dat de naam Fortis een ietwat ‘negatieve bijklank’ heeft, en verklaart dat die naam dan ook snel verdwijnt. Zodra mensen het F-woord namelijk niet meer lezen, zullen ze snel weer vertrouwen hebben in de Minst Competente Bankiers van de Wereld.

Sommigen zouden dit een ‘rookgordijn’ noemen. Misschien zou je ook kunnen zeggen dat dit niet opweegt tegen het feit dat we een jaar lang zijn voorgelogen door Fortisbestuurders over de gezondheid van de bank. Dat zal allemaal wel zo zijn, maar: nou en.

Redenen waarom deze naamsveranderingstrategie zal werken:
Sara Heath bestaat niet meer
Feit: Madonna Louise Veronica Ciccone Ritchie bekt nauwelijks lekker.
Feit: After-Eight chocolaatjes.

Redenen waarom deze strategie niet zal werken:
-... Eh. (?)

Dus, om onze bankerlandslievendheid te tonen, een paar suggesties voor een nieuwe naam:

-Beste Bank van Nederland
-Fotris
- Trots Op Onze Beleggers
-Rita Verdonk

Je mag je allerfavo’ste suggestie mailen naar: (mailadres), zeg even dat het van ons komt, is goed voor de leescijfers. WE ZIJN BENIEUWD!!1`11

Talentloze vorkheftruckchauffeur wil een muzikaal politiek statement maken, krijgt daar om een of andere reden de kans voor

Hank Williams Jr, volgens mijn research een iemand uit Amerika, mocht gisteren een liedje komen zingen temidden van een enorme groep mensen die voor een dagje hun boerderij achter zich hadden gelaten en met een geit op de rug naar een McCain/Palin-rally in Virginia waren gekomen. Het liedje ging vooral over het feit dat alle Democraten terroristenpijpers zijn die op zaterdagavonden samenkomen, Twister tevoorschijn halen en op dat zeil abortussen bij elkaar gaan plegen, maar ook over hoe geweldig het toch is dat Sarah Palin een vrouw is. Het publiek was voorspelbaar enthousiast: er werd gejoeld, er werd geklapt, er werden geiten de lucht ingeworpen. En terecht, want hoe kun je nu geen kippenvel krijgen van een songtekst als `Now they want a bail out, what I'm talking about, is a Democrat liberal who do´. Ik snap het niet, dus het is vast een kunst-iets dat ik niet snap, ergo HET IS BRILJANT!