Iemand wil Dutroux dood hebben, wereldbevolking haalt enthousiast haar schouders op

Nizar Trabelsi was vroeger een profvoetballer maar is gepromoveerd tot een Tunesisch-Belgische terrorist die overal vreemd genoeg de Tunesisch-Belgische terrorist wordt genoemd. Alsof hij een circusartiest is met een baard op de verkeerde plek, of eentje die bommen legt in gebouwen en vervolgens maakt dat hij wegkomt op zijn gestippelde eenwieler. Trabelsi is in het nieuws omdat hij van plan was om Marc Dutroux, moeder aller pedo's, van kant te maken. Trabelsi en Dutroux zaten tot vorige week samen vast in de zwaarbewaakte gevangenis van Itter, maar vanwege geruchten over dat Trabelsi de nekwervels van Dutroux wilde gaan terroriseren zijn ze beiden overgeplaatst. Niet naar dezelfde gevangenis, want zo makkelijk schenken onze zuiderburen ons geen Belgenmoppen. Trabelsi zat trouwens vast omdat hij jaren geleden een aanslag heeft beraamd op de legerbasis in Kleine Brogels. En Dutroux omdat hij jaren geleden aanslagen heeft gepleegd op de vrouwelijke bases van een paar Kleine Brogels.

Aya de Maleise tapir en Bristol Palin bevallen van zonen

In Artis is Aya de Maleise tapir bevallen van een zoon. Voor de naam is een prijsvraag uitgeschreven. In Alaska is Bristol Palin bevallen van een zoon. Hij is Tripp Easton Mitchell Johnston genoemd, wat precies het geluid is dat een babytapir maakt op het moment dat hij de baarmoeder verlaat.

Herman van Rompuy: "Oké oké dan word IK wel premier van België. SJIES."

fig. 1: Een kaart van het versnipperde politieke landschap in België.

De kabinetscrisis in België lijkt aan zijn einde te komen, en wel dankzij Kamervoorzitter Herman van Rompuy. Hij is de formateur en gaat vanmorgen brunchen met afgevaardigden van de coalitiepartijen. Als er overeenstemming wordt bereikt en de onderhandelaars zich niet genoodzaakt zien om stukjes spinaziepannekoek van hun plastic vorkjes in elkaars richting te lanceren, dan kan er vandaag nog een nieuwe regering gevormd worden. Waarvan van Rompuy dan de premier gaat worden. Niet omdat hij is opgestaan als een trots man dat met een moedig hart het Koninkrijk België van de ondergang wil redden, maar omdat de andere kandidaten sneller waren met het opsteken van hun middelvinger naar de koning.

Niemand wil meer premier van België zijn, vooral omdat er 16000 politieke stromingen in dat land zijn om rekening mee te houden (groenen, christendemocraten, liberalen, socialisten, extreem-nationalisten, progressieven, baby's op brommers, etc. etc. etc.). Gelukkig maar dus dat er na vandaag een gemotiveerd man aan de leiding staat, een nieuwe volksheld die alles heeft gedaan om de leiding te krijgen en het land zal wederopbouwen!

Vijftig gezinnen uit Dodewaard waarden bijna dood

Hoera! Weer heeft een strontfetisjist een woonwijk van de dood gered! Een Gelderse smeerlap die zijn neus te ruiken lag in het riool van Dodewaard merkte dat er een gaslucht uit vandaan kwam - een ander soort gaslucht dan hij gewend was, tenminste. Hij waarschuwde de autoriteiten en de betreffende woonwijk werd ontruimd, zodat de fetisjist met een gerust hart terug het riool in kon klimmen om daar te baden in de verteerde nasi goreng van zijn romantische buurmeisje. Dit van die fetisjist verzin ik allemaal hoor, ik probeer het nieuws wat smeuïger te maken omdat het gaat over, laten we eerlijk zijn, een gaslek in Dodewaard.

Vijftig gezinnen moesten onderdak zoeken bij familie, vrienden of de nabijgelegen sporthal waar een vers gezet kopje korfbalzweet voor ze klaar stond, om daar te wachten tot ze weer naar huis mochten. Voordat het gas verdwenen was en de huizen goed waren doorgelucht was het al tien uur, dus de mensen waren net op tijd thuis om zichzelf op Hart van Nederland te kunnen horen klagen over dat ze vanavond niet mochten roken. Al met al een avontuurlijke dag!

Het ejaculeert weer eens volledig uit de hand.

De Palestijnse beweging Hamas, de opvolger van de gevreesde Franse beweging Tecktonik, heeft de escalatie van geweld in de regio aan zichzelf te danken. Dat vindt de Duitse bondskanselier (en dat woord heeft Duitsland aan zichzelf te danken) Angela Merkel, zo liet haar woordvoerder weten.
Hamas heeft volgens Merkel het ‘staakt-het-vuren-maar-stiekem-toch-een-raketje’ geschonden door MEERDERE raketten af te vuren op Israël.
Merkel vindt dat Israël het volst-treffende recht heeft zichzelf te verdedigen. ‘Het is overduidelijk dat in deze situatie Hamas permanent het vuren moet staken, zodat de Israëlische militaire operaties snel beëindigd kunnen worden’, zei de woordvoerder.
Wel benadrukte Merkel (waarschijnlijk ook via haar bedrukte woordvoerder) dat Israël er alles aan moet doen om te voorkomen dat burgers het slachtoffer worden.

Uit solidariteit met de bevolking van de Gazastrook heeft Istanbul dan ook besloten om alvast haar eigen burgers tevens tot slachtoffer te bombarderen en alle bijzondere nieuwjaarsvieringen te schrappen. Gedeelde smart is tenslotte halve smart.

Nieuwjaarsfestiviteiten

Zelfdodingen vermageren sterk, maar op het spoor komen ze wel weer aan hoor.

Het aantal zelfmoorden op het spoor is afgelopen jaar flink toegenomen, ondanks dat het aantal zelfdodingen afnam. Dat is opvallend volgens het CBS omdat het totale aantal zelfdodingen in 2007 erg tegenviel, tot een magere skinnybitch van 1353, het laagste aantal sinds 1975.

Prorail komt daarom in het voorjaar met voorstellen om ook het aantal zelfdodingen op het spoor te verminderen, anders lijkt ze zo dik in vergelijking met het totale aantal.

In het Prorailplan van aanpak staat dat onder meer hekken, lampen, camera’s en ook braamstruiken ervoor moeten gaan zorgen dat mensen uit de buurt blijven van het spoor. Want OMG BRAAMSTRUIKEN ZIJN ZO VRESELIJK ENG, AAARG!! In het verleden hebben braamstruiken blijkbaar veel suïcidale mensen geholpen op het perron te blijven, maar misschien had dat meer te maken met de ervaringen die zijn opgedaan op dertien locaties bij onder meer psychiatrische instellingen.. Want dertien is doorgaans een zeer bepalende factor.
Een overlevende vertelt: ‘Toen ik die fel uitgelichte braamstruik zag, dacht ik echt dat ik het bestierf, en die bijna doodervaring was al genoeg om niet meer voor de trein te hoeven springen’.
De camerabeelden van die gebeurtenis zullen vervolgens worden geprojecteerd op de hekken langs het spoor, waardoor mensen als aan de grond genageld zullen blijven staan.
Klinkt als een weldoordacht levensreddend plan van Prorail!

Een deel van een dappere veldmuis op de gevreesde braamstruik

Goeie Gas van Friese bodem

Een woordvoerder van het ministerie van Economische Zaken lijkt van zijn padje af te zijn, na een omzwerving in het Friese Franeker waarbij hij vermoedelijk teveel gassen heeft ingeademd. Hij heeft het over dalende bodems onder zijn voeten en doorbuigende grondlagen, ondanks de staking van gaswinning enkele maanden geleden.
De zegsman noemt als oorzaak de ‘poreuze steenlaag’ waarin het gas wordt opgesnoven. Doorboringen door boringen veroorzaakten een daling van de bodem van ongeveer 15 centimeter, terwijl de maximale toegestane daling eerder was bepaald op 12 centimeter. Het gaat hier dus om 3 centimeter goeie illegale daling!!

Volgens de woordvoerder van Economische Zaken loopt er op dit moment geen aanvraag voor een nieuwe vergunning om aardgas te winnen rond Franeker maar meerdere smartshops hebben al gasloten gekocht, mochten de stakingen worden opgeheven.

Een blije Franeker met zijn buit na het winnen van gas

GROOT NIEUWS: onder de financiële crisis lijden ook mensen zonder geld!

GroenLinks FrontFamke Halsema wil dat arme beleggers beter beschermt worden tegen zichzelf eh tegen oplichters, zo stelt zij in een interview aan NU.nl. Hiermee hoopt zij het vertrouwen op de beurs te kunnen herstellen.
Volgens Femke heeft de financiële crisis aangetoond dat er onder de slachtoffers van malafide beleggingsproducten (om het wat te concretiseren voor mensen die niet precies weten wat de term ‘malafide beleggingsproducten’ inhoud; Femke bedoeld hiermee onbetrouwbare maaksels en arglistige voortbrengsels) ook mensen zitten die niet vermogend zijn!!!
Wat een ontdekking!
‘Het kan gaan om gepensioneerden die hun leven lang hebben gespaard en dan ben je nog niet vermogend. Als je dat bedrag dan kwijt raakt, dan is dat heel erg zuur’, aldus Femke. Waarop iemand nog riep: ‘STOP HET DAN OOK NIET IN JE OUWE SOK, OUWE SOK!’, maar dat mocht niet meer baten want de ouwe frauderende sok, Bernard Madoff, had al 50 miljard dollar in zijn eigen panty gestopt.
‘Als je er op enige manier aan kan bijdragen dat de financiële handel weer op gang komt, dan dien je daar ook onze economie en samenleving mee’, aldus Femke. Voorbeelden van welke manieren werden niet genoemd, maar in de wandelstokgangen wordt er al gemompeld over iets met doodgaan.

GEZAPIGE KERSTDAGEN ALLEMAAL!!

En eendsmakelijk!

Ergens in Afrika

Hottentotten-man zonder Hottentottentent

De Zuid-Afrikaanse Nobelprijswinnaar Desmond Tutu heeft woensdag de internationale gemeenschap opgeroepen desnoods met geweld te dreigen om het aftreden van de Zimbabwaanse president (afkomstig uit ergens in Afrika) Robert Mugabe, ook wel bekend van zijn karikaturale trekjes, te bewerkstelligen.

* Hier adem halen of even met je ogen knipperen. *

Tutu zei zich te schamen, waarbij zijn wangen als hulpbetoon uit alle macht rood probeerden te kleuren, omdat zijn eigen land (en dan hebben we het over het zuiden van Afrika) zich tot dusverre verzet tegen pogingen Mugabe tot aftreden te dwingen. En Zuid-Afrika heeft daarin een sleutelrol, hallooo!, letten jullie wel op?
Blijkbaar is Tutu het getutel zat en vergeten dat hij een Nobelprijs voor de VREDE heeft ontvangen, want hij vindt de dreiging van geweld om Mugabe af te zetten in dit geval wel geoorloofd.
‘Wij hebben ons erfgoed verraden’, zei Tutu in een verwijzing naar Zuid-Afrika; jeweetwel het land met een geschiedenis van corruptie, apartheid, en gewelddadige repressies. Bedoel je dat erfgoed? Of die van de hottentottententen enzo?

Kerst nu al bedorven door beschimmelde priester.

Een katholieke priester in Italië heeft een aantal kindertjes onbedaarlijk laten huilen en een aantal ouders onbedaarlijk boos gemaakt door een grove leugen te vertellen.
Hij beweerde dat de Kerstman niet bestaat.
‘Godverdomme’, riepen de kindertjes jankend. ‘Loop naar de hel’, riepen de ouders woedend. De priester met een naam alsof hij de nieuwe Jodie Bernall kan worden; Dino Botino haalde zijn schoudervelum op want hij was toch niet van plan het biechthokje in te gaan.
Zoals wel vaker het geval is bij psychopathische patiënten en bij mensen die in God geloven, denkt hij dat zijn daden deugdzaam waren. Hij noemde het zijn plicht om de kinderen duidelijk te maken dat een sprookje over de Kerstman niets te maken heeft met de geboorte van Jezus Christus, wat volgens hem de echte reden is om Kerst te vieren.
Gelukkig weten wij allemaal dat de echte reden om Kerst te vieren is: het jezelf verkleden als Kerstman om aan je kindertjes te vertellen dat Jezus Christus een huilbaby was.

Mosselvissers bestaan echt!

En daarom hebben ze een vergunning gekregen voor het opvissen van halfwasmosselen in de Waddenzee in het najaar van 2006. Ze zijn met terugwerkende kracht ontzettend blij dat ze hun vangst alsnog op de versmarkt kunnen verkopen. De zaak was aangespannen door natuurorganisaties die blijkbaar eveneens echt bestaan; de Vogelbescherming en de Waddenvereniging. Van de Halfwasmosselvereniging was geen spoor te bekennen maar die staan dan ook bekend als een stelletje halfwasmosselen (bij deze is er tevens een nieuw scheldwoord ontdekt).
Over de vergunning voor het voorjaar (van 1847? van 1995? van 1012?) wanneer de meeste mosselen werden, of worden, gevist zijn de natuurorganisaties en de mosselsector nog in gesprek. En dat klinkt volgens betrokkenen als een vleesetende plant die een oester naar binnen slurpt...

Fig.1 Een vermoedelijke mosselvisser met zijn enorme vangst omtrent 1847.

Obama had geen ‘ongepast contact’ met Blagojevich. Het was iemand anders.

Obama is lekker op vakantie in Hawaii met onblote lichaamsdelen, maar ondertussen gebeuren er minder spannende dingen!
Uit intern onderzoek van Barack's barak blijkt dat Obama en zijn naaste medewerkers geen ongepast contact hebben gehad met de van corruptie (en achternaam maar dat is zijn eigen schuld) verdachte gouverneur van Illionois, Rod Blagojevich. Mogelijkerwijs zijn er wel een aantal dubieus lange en Midden-Oost(ers) Europees uitziende schaamharen gevonden maar die zouden ook van de nieuwe stafchef van het Witte Huis, Rahm Emanuel kunnen zijn.
Rahm had wat last van jeuk nadat hij contact had gehad met Blagojevich over (of was het onder?) de senaatszetel en welke kandidaat (of was het standje?) zijn voorkeur had. ‘Maar’, zo meldt het interne rapport.
En oja: ‘Hij bood Blagojevich geen beloning om die kandidaat te kiezen.’
Het is niet bekend of Rahm nu platjes dan wel gedreigd heeft Rod het Witte Rahm uit te swaffelen bij het maken van een andere keuze.
Blagojevich weigert halsstarrig als een obstinate tekkel (noot van de redactie: dat is eigenlijk een pleonasme halloo!) met opstappen* en kan niet wachten om de aantijgingen eens goed terug te verkrachten.
Obama distantieert zich nog steeds van dit alles en neemt een slokje van zijn pina-colada. Een wijs man.

* Zie ook figuur 1. bij het bericht: 'Voorzitter stapt op bij gebrek aan relativeringsvermogen.' Daphne (14) laat zien hoe het wel moet.

Een visuele ondersteuning bij het woord: halsstarrig.
Uitgevoerd door een per definitie obstinaat wezen.

Parijs blijkt nep-burgemeester te hebben

’s Werelds grootste kwaliteitskrant, The New York Times, heeft vandaag toe moeten geven dat een in de krant afgedrukte brief van de Parijse burgemeester nep was. Of nou ja, de brief was echt, maar de inzender was een nep-burgemeester, wiens ambtsketting gemaakt bleek van papier-mâché. In de ingezonden brief werd fel uitgehaald naar Caroline Kennedy, dochter van wijlen president John F. Kennedy (bekend van zijn doodgeschoten worden en minder bekend van het feit dat hij zijn wc-papier voor gebruik altijd dubbel vouwde, want hallo, dat doet bijna iedereen).

Caroline Kennedy had bekend gemaakt dat ze Hillary Clinton op wilde volgen als senator namens New York en daar verzette de briefschrijver zich tegen. Haar kandidatuur zou een toonbeeld zijn van slechte smaak en niet-democratisch handelen, omdat mensen uit dezelfde familie eerder al dingen met macht hebben gedaan. De burgemeester van Parijs staat bekend als expert op het gebied van slechte smaak en dus werd de brief direct serieus genomen. Nu gebleken is dat de brief niet echt is, kruipt The New York Times door het stof om excuses aan te bieden. "Deze brief had niet gepubliceerd mogen worden", moest de hoofdredactrice toegeven.

Onderzocht wordt nog of de eveneens afgedrukte reactie van Caroline Kennedy, waarin ze de Parijse burgervader een stinkkaasetende hoerenloper noemt en afsluit met "LA LAKERS RULE!!@!", ook nep is.

Caroline Kennedy

Recordaantal immigranten naar Nederland; aantal vluchtelingen dat per vlot aankomt relatief klein

In 2008 is een recordaantal immigranten in Nederland komen wonen. Het Centraal Bureau voor de Statistiek (CBS) maakte vandaag bekend dat Nederland er dit jaar 140.000 immigranten bijkreeg. Het aantal emigranten lag dit jaar met 120.000 wat lager dan het voorgaande jaar. Voor het eerst in vijf jaar kwamen meer mensen naar Nederland toe dan er uit Nederland vertrokken. Verwacht wordt dat bekendmaking van deze cijfers een tegenovergesteld effect zal hebben.

Na kabeltrui ook kabelbaan in Groningen

Twaalf jaar na de opening van SnowWorld Zoetermeer wordt Nederland als wintersportland eindelijk een beetje serieus genomen: we krijgen een kabelbaan! Als het aan de VVD ligt wordt skioord avant la lettre Groningen binnenkort verrijkt met een kabelbaan boven de stad. En blijkbaar is de VVD in Groningen nog wel een partij waar daadwerkelijk naar geluisterd wordt, want alleen GroenLinks en de SP zouden tegen het plan zijn; de overige partijen zijn voor.

Volgens VVD-raadslid Evenhuis zijn de voordelen voor het plan groot: een kabelbaan is niet duur en snel aan te leggen. Bovendien hoeven er geen panden voor te worden gesloopt. Bij gebrek aan bergen zou de baan voorlopig aangelegd worden tussen het Universitair Medisch Centrum Groningen (UMCG) en het Euroborgstadion. “En dan maar wachten op de eerste toeristen, sneeuw en hevige tektonische activiteit onder ons pittoreske plaatsje”, aldus een enthousiaste Evenhuis.

Fig.1: Een kabelbaan is niet duur en snel aan te leggen.

Voorzitter stapt op bij gebrek aan relativeringsvermogen

Gisteravond heeft de voorzitter van de Zuid-Gelderlandse voetbalclub Roda JC bekend gemaakt dat hij opstapt, omdat hij en zijn gezin al geruime tijd bedreigd worden. En in het zuiden van ons land zijn enkele aanhoudende toespelingen op het uitprikken van de ogen van je bebolwangde dochtertje blijkbaar al genoeg om het bijltje erbij neer te leggen. Ongetwijfeld zijn ze de ruggengraatloze Kuijer in Kerkrade liever kwijt dan rijk.

Bezorgde rassupporters van Roda JC zagen terecht aanleiding om de dikke moeder van Kuijer poederbrieven te sturen, nadat Roda bekend had gemaakt uit financiële nood te overwegen om te fuseren met andere clubs uit de regio, zoals Fortuna Sittard. Hallo! Iedereen weet toch dat mensen uit Sittard altijd stinken naar die ranzige Bossche bollen van ze daar?!! Overwegen is wat je moeder doet, Kuijer!

Henk Kesler, directeur betaald voetbal van de KNVB, heeft desondanks ontsteld gereageerd op het besluit van Kuijer en hij wil de verantwoordelijken keihard aanpakken. “Ze kunnen rekenen op de zwaarst mogelijke stadionverboden”, aldus een woedende Kesler. "Die komen het stadion van Fortuna Sittard komend weekend niet in!" Dat zal ze leren.

Fig.1: Daphne (14) stapt ook op.

We zijn in het nieuws Nederland is in het nieuws

Hoezee! Nederland wordt eindelijk serieus genomen door de HELE wereld!!!

!!!!

De HuffingtonPost, de allerbelangrijkste nieuwsbron van de wereld, heeft een bericht gepost waarin meerdere malen de woorden 'Dutch', 'The Netherlands', 'Maxime Verhagen' en 'African tribal chief" voorkomen! Dit is goed nieuws voor alle Nederlanders! Ons bestaan wordt, na jaren van negeren, eindelijk erkend door Mensen-Die-Niet-In-Nederland-Wonen! En daar zitten belangrijke mensen bij!

Het bericht zelf is oninteressant hoor, dus lees het maar niet. Het gaat in dit bericht alleen maar om de trots van ons volk!

Snap dat dan!

!!!!!

Oke goed hier:
http://www.huffingtonpost.com/2008/12/23/dutch-university-has-trib_n_153076.html

EN NOG EEN VERRASSING WEER EEN PLAATJE VAN RITA WANT HET MAG HET GAAT IMMERS OVER HET HIERBOVENSTAANDE::::

Het weer is een belangrijk politiek onderwerp

We hebben een leuk en gezellig familiespel voor de hele familie en de kerstdagen ontwikkeld: Hoeveel keer kunt u het woord 'mist' in het volgende persbericht van de VVD vinden?

VVD-Eerste Kamerfractie wil mist wegnemen boven besluitvormingsproces inval Irak

De VVD-Eerste Kamerfractie, bij monde van fractievoorzitter Uri Rosenthal, oordeelt dat de antwoorden van de regering op vragen over de politieke steun aan de inval in Irak de mist niet wegnemen.

Er worden nu aanvullende vragen gesteld om die mist alsnog weg te nemen. Mocht de mist ook dan nog blijven hangen, dan zal de VVD-fractie instemmen met een parlementair onderzoek.

Rosenthal: “Het kabinet heeft ruim zeven maanden de tijd genomen om de vragen uit de senaat te beantwoorden. Datgene dat nu op tafel ligt, levert niets nieuws op. Als door nieuwe vragen de mist niet weg is, zal de VVD instemmen met een parlementair onderzoek. We willen hiermee de mist wegnemen.”

...

Dat klopt, heel goed geteld!

Volgende week gaan we gezellig met z'n allen 'Op hoeveel manieren kun je debiele fractie-stagiares die alleen maar persberichten kunnen schrijven waarin woorden 100x worden gerepeteerd, ontslaan?' Goed voor uren speelplezier!

Kerkvader terecht bezorgd over milieu-effecten homo's

De Paus heeft belangrijk nieuws voor iedereen om te horen! In zijn jaarlijkse kersttoespraak verkondigde hij de boodschap dat homoseksuelen gelijkwaardig zijn aan bomenkap en andere milieuproblemen. "De tropische bossen hebben onze bescherming nodig. Maar de mens, als wezen, verdient niet minder" zegt Ratzinger. Ook noemde de leider van de katholieke kerk homoseksualiteit een 'afbreuk van Gods werk'. Dit vandalistische gedrag is inderdaad iets waar we stil bij moeten staan.

De strijd tegen SUV’s en kolencentrales heeft ons blind gemaakt voor de oprukkende vervuiling van het huwelijk. Door de kredietcrisis hadden we al helemaal geen aandacht voor de homoseksuele media-personen die als zure regen op ons neervallen. Het is goed dat IEMAND daar eindelijk iets over zegt in z’n kersttoespraak. Bedankt, meneer de kerkvorst!

Nu is het natuurlijk makkelijk om meteen te roepen dat het homoseksuele probleem te groot is, dat je in je eentje de wereld niet kan redden en dat ‘een homoseksueel echt geen verschil maakt’. LEUGENS! Iedereen kan een (spreekwoordelijk!) steentje bijdragen voor een schonere mensenwereld. In plaats van een baksteen in de stortbak van de WC om minder water te verspillen, zou je bijvoorbeeld een Gezin-is-de-Hoeksteen kunnen neerleggen. Graag zien we in de reactie nog meer praktische anti-roze tips.

UPDATE: Milieuminister Cramer geeft later op de middag een conferentie over maatregelen tegen homoseksualiteit. Verwacht wordt in ieder geval dat ze een belasting gaat heffen op marlboro lights en zoete witte wijn. Het geld zal worden geinvesteerd in het Fonds ter Bescherming van de Mens, als Wezen.

Wilders: "hvj Lilianne!"

Na maandenlang verstopt te hebben gezeten op de achterpagina’s van ’s Nederlandsch Ochtendbladen mogen allochtonenrelletjes weer terug op de voorpagina!

Voorzitter Lilianne Ploumen van de PvdA wil dat allochtonenen hun tweede nationaliteit op gaan geven, zodat ze geen ‘slachtofferschap’ meer kunnen vertonen. Dat dit met elkaar te maken heeft is immers Wetenschappelijk Onderzocht! Het zou ook kunnen dat ik twee citaten uit hun verband ruk, maar dat is niet erg want dit het internet en dat kan je toch niet vertrouwen.

Wilders is het in ieder geval met Ploumen eens, en Staatssecrtaris Albayrak is van de PvdA en een Turk, en Wilders vind haar ‘best aardig’, maar ze is dus wel een Turk. Een halve, dat wel. Laten we zeggen dat ze een Urk is.

Goed.

Wegens het Urk-zijn van Albayrak moet ze van Wilders haar tweede nationaliteit opgeven. EN ANDERS? "Of wij dienen opnieuw een motie hiertoe in", laat de PVV per sms weten.

Of de motie ook per SMS zal worden ingedient is nog niet bekend. Het is nogal ongebruikelijk (grondwettelijk, enzo!), maar kamervoorzitter Verbeet zal flink onder druk staan want iedereen weet dat smsen = LOL = hip en jong = verkleinen kloof tussen burger en politiek! De regering ergens toe dwingen per mobiele telefoon is dus naar alle waarschijnlijkheid de redding van onze democratie. Dankjewel Geert!

Even hoor.

Hallo dit is een President-elect met een lichaam dat bestaat uit bepaalde lichaamsdelen zoals bloot.

Hallo dit is een Ex-President met een. (?) Nou, eh. Hij heeft in ieder geval een. (Wat is dat precies onder zijn hoofd?)

FC Utrecht ontslaat ook Van Hanegem; koffiejuffrouw neemt voorlopig taken waar

Willem van Hanegem is zojuist ontslagen als hoofdcoach van FC Utrecht. Hij zou namelijk ‘bepaalde opmerkingen’ hebben gemaakt in ‘diverse media’ en dat is contractueel verboden bij FC Utrecht. Van Hanegem zou meerderheidsaandeelhouder Frans van Seumeren bovendien ‘een duikboot’ hebben genoemd. Iemand een duikboot noemen wordt in de voetballerij gezien als een grove belediging.

Eerder dit najaar ontsloeg FC Utrecht al 2 assistent-trainers, de keeperstrainer, de conditietrainer, de vlagger van de F’jes en één van de grasmaaiers. Volgens aanzwellend rumoer zou FC Utrecht bovendien achter de massaontslagen bij General Motors zitten. Laten we vooral rustig blijven maar OMG WAT NOU ALS FC UTRECHT EN DE GEILE MENSRATMAFFIA DE HANDEN INEEN SLAAN EN SAMEN POLEN BINNENVALLEN?!!

Het bericht dat Van Seumerens periscoop al voor de Poolse kust is gesignaleerd wordt voorlopig hardnekkig ontkend, maar als Leo Beenhakker de nieuwe hoofdcoach van FC Utrecht wordt, dan weet ik genoeg.

filmpje van afscheidsfeestje! (MET PANDA'S)

Panda's staan onder andere bekend om hun gelijkenis met barhangende cafe-bezoekers.


Hier een filmpje van het internets met beelden van de Chinese Communistische Staatstelevisie van het afscheidsfeestje van Yuan Yuan en Tuan Tuan

Er zijn o.a. beelden van de twee panda's met het onderschrift: "Two years old, will Taiwan accept us?"

Daarbij bestaat het filmpje uit:
1. mensen in dansende pandapakken. Ik bedoel dansende panda's in mensenpakken
2. wel en soms niet geluid.
3. De overtuiging van de filmpjesmaker dat het hier om een aankomstfeestje gaat, maar eigenlijk is het dus een afscheidsfeestje.

Genoeg reden om te kijken, dus!




Hier kun je alles (alles!) volgen over panda's en andere op beren lijkende diersoorten met wit en zwart: http://www.pandasliveon.com/

Hitsige mensratten wachten likkebaardend op onze Limburgse landgenoten

In Limburg (zeg maar 'Zuid-Gelderland') is een plaatsje dat Susteren heet, en daar is me nogal iets gaande! In de afgelopen twee weken zijn daar 45 putdeksels gestolen, waardoor allemaal nietsvermoedende Susterenaren door gaten in de weg kunnen vallen en het risico lopen verkracht te worden door de mensratten die in de Limburgse riolen rondwaren! En de gemeente Echt-Susteren (wat klinkt als een Party Squad-hit) kan geen nieuwe putdeksels bestellen, want "de leverancier van de oude putdeksels bestaat niet meer", zo zeggen zij. UH-OH, dit is het werk van de GEILE MENSRATMAFIA! Zij voeren slimme plannetjes uit en wachten vervolgens tot er Limburgers (of hun golden retrievers) door de gaten vallen, die ze dan kunnen gebruiken voor hun goedkope pleziertjes!

De nieuwe putdekselleverancier van de gemeente kan ook niet helpen, want het schijnt dat die niet het juiste formaat putdeksel heeft. Hoe kan dat? Zijn putdeksels niet altijd even groot? Is er een gemeenteraadslid dat expres de verkeerde maten heeft doorgegeven aan deze leverancier, omdat hij EEN SPION IS en een lange, kale staart verbergt in zijn pantalon?! Waarschijnlijk wel!

Er gebeuren dingen in delen van de wereld die blijkbaar bestaan

In Afrika (zeg maar 'Zuid-Marokko') is een land dat Guinee heet, en dat is niet het enige: er gebeuren daar dingen! Het land heeft een president (net als bij ons in het Westen!), en die heet Lansana Conté, maar vannacht heeft de voorzitter van zijn parlement gemeld dat hij dood is gegaan. In een actie van rouw heeft het leger toen de grondwet opgegeten en de macht gegrepen.

Legerwoordvoerder Moussa Dadis Camara verkondigde op de staatsradio dat de regering en het parlement 'niet in staat zijn' om de problemen in het land op te lossen. Een scherpe opmerking, vooral omdat een belangrijk deel van die regering op het moment dood is. Volgens Camara zal een militair worden geïnstalleerd als nieuwe president en een burger als nieuwe premier, wat goed klinkt, want soldaten en burgers gaan samen als demonstranten en waterkanonnen. Dit was een ironisch bedoelde opmerking!

De Afrikaanse Unie volgt de politieke situatie in Guinee op de voet, en heeft in een verklaring gezegd te hopen dat 'de politieke krachten van Guinee en andere staatsinstituties, met name de strijdkrachten, zorgen voor voor een grondwettelijke, vreedzame en consensuele machtsovergang'. Eh, is het niet de taak voor een orgaan als de AU om in te grijpen bij dit soort problemen? Er bestaat voor elk probleem een oplossing, zei een wijs iemand ooit, maar er alleen maar over praten als een prins op een borrel na een polowedstrijd is niet genoeg, oké, AU?!


"Er bestaat voor elk probleem een oplossing." - dit paard

PvdA vindt allochtonen nog steeds best oké, maar wel minder dan vroeger hoor

fig. 1: Ik snap hem niet.

PvdA-voorzitter Liliane Ploumen (die vrouw met het gezicht dat uit allemaal kleine vierkanten lijkt te bestaan, waardoor ze een Rubixkubusconferentie nooit zou overleven) heeft gezegd dat de PvdA heeft geleerd van gemaakte fouten in het integratiedebat. De fout waar ze het vooral over heeft is dat er altijd van is uitgegaan dat tolerantie de integratie zou helpen, in plaats van remmen. "De fout die we nooit meer mogen maken, is het inslikken van kritiek op culturen of religies omwille van de tolerantie." Ze wil dat elke allochtoon zijn oude nationaliteit opgeeft, want tolerantie is slecht! En nu gaat de PvdA dus kijken of het misschien werkt als alle blanken eens massaal over allochtonen heen zouden plassen, bijvoorbeeld op een plein ergens.

Ploumen heeft een speciaal kinderrijmpje bedacht voor als lokale PvdA-ers geconfronteerd worden met bloederige, mensenrechtenschendende problematiek zoals een moslim die geen hand wil geven aan een vrouw (TERRORIST!): 'normeren, confronteren of tolereren'. Mocht het probleem via die niet weg niet kunnen worden opgelost, dan worden wethouders geadviseerd 'een broodje (te) smeren met twee beren' - er zijn immers eerder wonderen gebeurd op die manier.

Hoogervorst doet financiële wereld op zijn nog niet afbetaalde fundament schudden

Oehhh, nog meer smeuïg financieel nieuws om lekkere chickies mee onder je Mark Rutte-dekbed te krijgen! Hans Hoogervorst (de hier rechts afgebeelde prins) heeft vanmorgen in de Volkskrant namelijk gesuggereerd dat mensen zonder geld... geen huis zouden mogen kopen! TA DA DAAAAAMMMM.

Eerst wat voorinformatie: Hans was ooit minister van Volksgezondheid, maar is daar onmiddellijk mee gestopt toen hij de kroket herontdekte. De enige baan die hij toen nog kon krijgen was voorzitter van de Autoriteit Financiele Markten, een orgaan dat de spelers in de economie met een belerend en met gefrituurd paneermeel bevlekt vingertje wijst op hun fouten. Fouten als bijvoorbeeld het laten instorten van de wereldeconomie - hee, dat probleem kennen we! Het is de crisis waardoor we binnen nu en een jaar allemaal wonen in de karkassen van grote honden en gekleed gaan in magere yoghurt!

Hans vindt dat banken veel te makkelijk hypotheken verstrekken aan huizenkopers, en dat ze te vaak meer geld uitlenen dan op basis van het inkomen aanvaardbaar is. Daar gaat hij iets aan doen door financiële instellingen te beboeten zodra ze een werkloze weduwnaar met 27 kinderen aan een villa in het Gooi helpen. Hans verdient wat mij betreft de Nobelprijs voor 'Want dat kon blijkbaar'.

De economie wordt toch nog slechter!

(ondertitel: krokettengrappen)

Volgens professionele Plofbips Nout-Wellink, baas van de Nederlandsche Bank gaat het toch niet zo goed met de economie als "de meeste mensen" dachten.

''We zitten in 2010 voordat de zaak zich zal gaan herstellen''. Dit is oninteressant en totaal overbodig nieuws omdat "de meeste mensen" toch al geen toekomst voor zichzelf zagen behalve hun wuppy-collectie c.q. hun lichaam op marktplaats te zetten om wat centen te verdienen. Maar helaas, ook al is het zo oninteressant dat ik al drie keer opnieuw begonnen ben met het schrijven van dit blog omdat ik het onderwerp steeds vergeet, is de uitspraak van de President van ons Geld wel een Waar Feit! Daarom heeft hij het verdient dat wij over hem schrijven!

Nee! Dat is een leugen.

De enige reden dat wij dit opschrijven is dat wij, dankzij Meneer Plofbips hier, nog tot 2010 zeker wekelijk stukjes moeten schrijven over mannen met een gouden bril en iets teveel kroketten op die zeggen dat "het einde van de crisis nog niet in zicht is", "het vertrouwen in de economie nog niet terug is" en "de kroketten in de kantine ook niet meer verkocht worden".

Wij willen dat lezers begrijpen dat de kredietcrisis voor ons ook niet 'leuk' is. Er zijn allerlei manieren waarop De Economie ons werk in de war schopt. Bijvoorbeeld: we konden geen foto's voor dit blog vinden van Nout-Wellink met een geinige gezichtsuitdrukking waar jullie dan om kunnen lachen. Sorry daarvoor dus!


P.S.: ontsla me alsjeblieft niet over die krokettengrap.

link: http://www.nu.nl/economie/1888959/wellink-somberder-over-economie.html

Er gebeurt echt helemaal niets op deze planeet

Mijn interessantste nieuws van vandaag:

"Nederlanders eet vijf oliebollen met jaarwisseling".

(fok.nl)


Ben ik nu een mislukkeling op het gebied van internetjournalistiek of juist zo lekker lekker gewoon gebleven?

Panda’s redden (zoals gewoonlijk) Intra-regionale relaties.

(boventitel: Voor het vervoer van de twee reuzenpanda’s liggen gestoomde maisbroodjes en verse bamboescheuten klaar.)

Taiwan was ooit deel van China, maar wilde toen het huis uit, waarop China zei: Dat pikken we niet, waarop Taiwan zei: ik heb een vet leuk vriendje hij heet de Verenigde Staten en hij beschermt me, goed? Taiwan en China hebben dus al een tijdje ruzie, terwijl Taiwan eigenlijk helemaal niet bestaat volgens China. Dit is geen goede basis om een ruzie op te lossen!

(Nu komen de panda's howr! ;-))

Op de een of andere manier is de ruzie nu zowat opgelost, en blijkbaar bestaat Taiwan nu wel als land, en daarom geeft China een paar panda’s aan Taiwan, wat erg logisch is in geopolitieke overwegingen.

Ik heb nauwelijks iets tegen onze premier Balkenende hoor, maar zijn imago zou een stuk beter worden als hij in plaats van porseleinen klompjes een paar (het liefst niezende) baby-panda’s onder z’n arm zou dragen. Ik heb in ieder geval geen baby-panda’s gezien toen Nederland Montenegro erkenden, en we weten allemaal hoe dat is afgelopen (nee, dat weet ik eigenlijk niet, maar maakt niet uit aangezien: Panda’s!)

Hier wat plaatjes van panda’s om het heuglijke nieuws te vieren!!!!!:











Nog meer goed nieuws:
“De verbeterde relatie tussen China en Taiwan heeft al geleid tot tot rechtstreekse lucht- en scheepvaartverbindingen tussen de landen.”

Zoals iedereen weet zijn rechtstreekse scheepvaartverbindingen absoluut noodzakelijk om ruzie’s te voorkomen! Het is dan ook duidelijk dat het menens is tussen China en Taiwan, anders waren ze gewoon wel een keertje uit eten gegaan.

Gloeilampen vallen Cramer aan

(boventitel: Belangrijke Gevolgen van de Ozonlaag)

Nieuwsbrief van Nederlandse Volksunie ‘Elsevier’ probeert net als elk ander papieren medium in Nederland een snelle abonnee-loze dood te vermijden door stukjes met Heel Belangrijk Nieuws op hun internetpagina te zetten.

Zoals ook vandaag. Journalistenmeneer Robin van der Kloor heeft een stukje getypt over de PvdA die misschien toch de gloeilamp niet wil verbieden aangezien spaarlampen met slecht voor het milieu zijn. Hij vraagt zich af of de 'klimnaatpolitie' de strijd tegen de gloeilamp nog wel doorzet. Goede vraag, Robin.

Ten eerste is dit natuurlijk een interstukje waardig, ik wil graag horen dat PvdA-minister Cramer MISSCHIEN (!!?) iets wil doen, vooral als het met het maatschappelijk probleem prachtlampen te maken heeft. Maar Robin heeft mijn dag pas echt goedgemaakt door een stagiare te vragen om dit nieuwsbericht te voorzien van een passend visueel plaatje om naar te kijken

Het visuele plaatje bestaat uit Cramer die zoals altijd kijkt alsof ze je kleine teen langzaam (misschien?) wil afknabbelen, maar naast haar hoofd zit OOK EEN ENORME GLOEILAMP RENNEN JACQUELINE RENNEN EN KIJK UIT VOOR ZIJN GIGANTISCHE GLOEIDRADEN.

Ik wilde het plaatje eigenlijk in dit berichtje zetten omdat, maar ik snap niet zo goed hoe dat moet en ik voelde opeens een aanval opkomen van dik.

Hier dus: http://www.elsevier.nl/web/10217057/Nieuws/Europese-Unie/PvdA-Gloeilamp-misschien-toch-niet-verbieden.htm

CBS maakt cijfers vleesconsumptie bekend

Het Centraal Bureau voor de Statistiek (CBS) heeft vandaag bekend gemaakt dat een gemiddeld gezin, bestaande uit twee ouders en twee volwassen kinderen, op jaarbasis een halve koe en twee varkens eet.

Net als in voorgaande jaren is het varkensvlees het populairste stukje vlees, al is de consumptie ervan de afgelopen jaren wel met 2 procent afgenomen. Of dit samenhangt met de toename van het aantal moslims in Nederland kan of wil het CBS niet zeggen, maar dat de consumptie van vlees van ongelovige honden met diezelfde 2 procent is toegenomen wordt door een woordvoerder wel ‘opvallend’ genoemd. De Dumbo Octopus verdreef dit jaar de Tarsier van plaats één op de lijst van het minst populaire consumptievlees.



Extremistische dierenactivisten hebben inmiddels in reactie op het bericht aangegeven op zoek te zullen gaan naar het gemiddelde gezin. "Hun 1,3 auto's zijn niet veilig", waarschuwde één van hen.

Nieuwe tips werpen 'nieuw' licht en zorgen voor 'massale' toename in gebruik van aanhalingstekens

Het heeft een paar dagen mogen duren, maar eindelijk is er weer eens iets volledig nieuws te melden over Joran van der Sloot. Er zijn namelijk nieuwe tips binnen gekomen over Jorans mogelijke betrokkenheid bij de dood van Natalee Holloway, zo meldde het AD vandaag.

“Naar aanleiding van steeds nieuwe media-aandacht krijgen we nog altijd tips binnen”, aldus een woordvoerster van het Openbaar Ministerie. Wat de tips precies zijn wil het OM in het belang van het onderzoek niet zeggen. Vermoedens dat het om foto’s zou gaan waarop een slechts in een van de Nederlandse vlag gemaakte onderbroek gehulde Joran te zien is die het bloed uit de nek van Natalee zuigt terwijl hij met een wietjoint zwaait werden bevestigd nog ontkend. Joran zelf, die inmiddels miljoenen verdient met zijn handel in ‘I killed Natalee’-parafernalia in Kuala Lumpur, wilde niet op het nieuws reageren.

Het OM heeft wijselijk besloten de beslissing om Van der Sloot al dan niet verder te vervolgen uit te stellen tot volgend jaar.

Joran en Natalee in beter tijden.

Iraakse schoenengooier nog dit jaar voor de rechter

De Iraakse journalist die vorige week zijn schoenen naar het hoofd van de Amerikaanse president George W. Bush gooide zal nog dit jaar worden berecht, zo liet de rechter in Bagdad vandaag weten. De 28-jarige Muntazer el-Zaidi moet op woensdag 31 december voor de rechtbank verschijnen. Hem hangt een celstraf van 5 tot 15 jaar boven het hoofd, omdat hij Bush met twee schoenen bekogelde, wat in veel Arabische landen wordt gezien als een grove belediging. Ook schold hij de president uit voor ‘hond’. Naar aanleiding van deze uitspraak zal een speciaal politieteam tegen dierenactivisme el-Zaidi tijdens het openbare proces in bescherming nemen.

President Bush heeft inmiddels bekend gemaakt voortaan alleen nog persconferenties te willen geven in badhuizen, moskeeën en ziekenhuizen voor slachtoffers van landmijnen.

Fig. 1: Compositiefoto van de verdachte

Apart politieteam tegen dierenactivisten: “Mrrrauw!”

Eindelijk is er goed nieuws voor iedereen die al maandenlang geterroriseerd wordt door rondhangende dierenactivisten voor de buurtsupermarkt: het Korps Landelijke Politie Diensten gaat een apart team oprichten voor de bestrijding van dierenactivisme! Dit maakte het ministerie van Binnenlandse Zaken dit weekend bekend.

Volgens minister Guusje ter Horst gaan recente acties van dierenactivisten ‘absoluut over de schreef’. Hierbij zou het bijvoorbeeld gaan om het agressief bejegenen van medewerkers van aan dierproeven gelieerde bedrijven. Begin deze maand nog werd een huis in Zeewolde beklad en een auto overgoten met een bijtende stof. Het nieuwe politieteam zou dit soort acties moeten tegengaan. Om te voorkomen dat het team zelf ook slachtoffer wordt van dierenactivistisch geweld, zullen de dienstauto’s van het team waarschijnlijk bekleed worden met levende jonge puppies.

Ter Horst verwacht dat het team het aantal criminele activiteiten van extremistisch dierenactivisme flink terug zal kunnen dringen. En dat is nodig ook, want vooral in plaatsen als Zwijndrecht en Geitenwaard zit de angst voor dierenactivisme er goed in. Als het nieuwe team een succes is, sluit Ter Horst niet uit dat er ook teams opgericht zullen worden tegen excessief wildplassen en tegen extremistisch door rood rijden.

Rechter heft spreekverbod Louwes niet op.

Deelname van Louwes aan spelprogramma Hints volgens woordvoerder niet in gevaar.

De van de moord op weduwe Wittenberg verdachte Ernest Louwes mag nog altijd niet met de media praten, zo oordeelde de rechtbank vandaag. Louwes had vorige week een kort geding aangespannen om zijn zwijgplicht te beëindigen, maar vandaag liet de rechter weten het verbod niet onrechtmatig te vinden. Toen we hem vroegen een korte reactie te geven op deze uitkomst zweeg Louwes helaas in alle talen. De arrogante lul.


fig. 1: Twee meisjes die zich afvragen waarom altijd vermeld wordt dat mevrouw Wittenberg weduwe was.

Ella Vogelaar blijkt minister van iets geweest te zijn

Gisteravond heeft Ella Vogelaar haar aftreden aangekondigd als minister van Wonen, Wijken en Integratie. Verschillende bronnen melden dat zij al langere tijd bekritiseerd werd door de top van de PvdA, haar eigen partij. Haar werd - naast het eerder vermelde feit dat ze alleen met vrouwen van bovennatuurlijk allooi om wenst te gaan - voornamelijk verweten dat ze de laatste weken geen idee ik keek naar Barack Obama WOEH BARACK!! Feit is dat de PvdA-leiding uiteindelijk bij monde van Wouter Bos het vertrouwen in haar heeft opgezegd, waarna Vogelaar zich genoodzaakt zag af te treden. "Als ik eerlijk ben zag Ella er al tijden behoorlijk uitgewoond uit", aldus Bos. "Daar hebben wij haar ook eerder al op gewezen, maar zij wilde van geen wijken weten. Dat heeft haar uiteindelijk de das om gedaan."















Fig. 1: Vogelaar

Vandaag zal haar opvolger, Eberhard van der Laan, waarschijnlijk officieel aangesteld worden als nieuwe minister. Tot die tijd zal al het wonen, wijken en integreren in Nederland worden opgeschort.

Rooie vrouwen zien rooi van woede

fig. 1: De wang van Ella Vogelaar na het horen van de uitspraken van Dig Istha.

Dig Istha is naast het geluid dat een nijlpaard maakt als hij een nies probeert in te houden ook de naam van de sinds vandaag voormalige media-adviseur van VROM-ministers Ella Vogelaar en Jacqueline Cramer. Dat komt omdat hij afgelopen weekend in De Telegraaf het volgende over Vogelaar heeft gezegd:

"Ik spreek haar eigenlijk nooit. Wel geprobeerd hoor, maar 't klikt niet. Ze heeft een clubje van eigenlijk allemaal vrouwen om zich heen verzameld."

Waaaaah? Is Vogelaar soms een soort van superlesbie die altijd belangrijke PVDA-bitches om zich heen wil, om op elk moment van de dag een halfhangende borst voorhanden te hebben? Dat nieuws had niet mogen uitlekken, want Vogelaar is boos, Cramer is boos, alle rooie vrouwen zijn boos, met als gevolg dat Dig Istha (onthoud: we hebben het hier over de persoon, niet over de geluidstrillingen die opgewekt worden door een landzoogdier dat last heeft van kriebelige neusgaten tijdens een theatervoorstelling) door het PVDA-supervrouwenteam en hun mystieke krachten op de straten is gezet. Of eigenlijk half, want hij blijft nog tot 1 januari woordvoerder van Cramer en haar halfhangende borsten. Maar sjies, kom op lieve vrouwen, ik snap dat jullie kwaad zijn, maar gebruik de bovennatuurlijke krachten van je beenhaar liever voor goede daden.

Allah blijkt Igor te heten en met enige regelmaat op een oude tennisbal te kauwen

De vrienden van Theo van Gogh zijn op Lingoachtige wijze boos: het houdt maar niet op en de inbreng van François Boulangé wordt er node bij gemist. Ze zijn boos op de meneer die Theo doodgeschoten heeft, op iedereen die Theo maar verkeerd blijft begrijpen, op de buren die hun muziek altijd zo hard hebben staan en dan doen alsof ze de bel niet horen en nu ook op de makers van het Teleac-programma Nederland in 12 moorden, waarvan gisteren deel 4 uitgezonden is.

In dit deel staat de moord op Van Gogh centraal. Een van de mensen die aan het woord komt is Mohammed Azahaf, werkzaam bij het Amsterdamse jongerencentrum Argan. Wanneer hem iets gevraagd wordt over beledigingen zegt hij: "Als je je hond Allah gaat noemen, ben je verkeerd bezig. Waarom zou je je huisdier de naam geven van een god van bijna een miljoen moslims in Nederland?" Azahaf lijkt het hier te hebben over de hond van Van Gogh.

Fig. 1: Afbeelding van Allah

Reden genoeg voor de vrienden van Theo om hun onvrede te uiten. "Ik ben witheet", aldus Rainer Hensel, de man die voor de films van Van Gogh de muziek componeerde en die daarmee de term 'boezemvriend' meer dan verdient. "De hond van Van Gogh heette geen Allah, maar Igor. Ik kan het weten, want ik heb hem heel vaak uitgelaten", stelt Hensel, om daar veelbetekenend "Hans Teeuwen deed dat ook" aan toe te voegen. Filmproducent Gijs van de Westelaken valt hem bij: "Die hond heette Igor. Ik heb Igor ook vaak uitgelaten." De rest van het geklaag kon helaas niet opgetekend worden, omdat er toen een geluidsorgie losbrak, waarin alle aanwezigen al masturberend bij de gedachte aan Theo en zijn hond om het hardst riepen hoe vaak ze Igor uit hadden gelaten. 

In een reactie op alle commotie heeft Azahaf inmiddels aangegeven over de hond van iemand anders te hebben gesproken. "Ik wist niet eens dat Van Gogh een hond had", aldus de geïnterviewde, "en ik heb hem maar een paar een keer uitgelaten."

Verschrikkelijke Sneeuwman bestaat en heeft voet

Enkele Japanners hebben gisteren in de Himalaya een foto weten te maken van een voetafdruk van de Verschrikkelijke Sneeuwman. “Gelukkig hadden we een camera om onze nek hangen”, aldus een dolgelukkige Yoshiteru Takahashi, leider van de groep. De voetafdruk lijkt op die van een mens en is zo’n 20 centimeter lang.

Dat ‘zo’n 20 centimeter’ angstaanjagend nauwkeurig de lengte aangeeft van een gemiddelde Japanse voet wijdt Takahashi aan het toeval. Kuniaki Yagihara, vicevoorzitter van het Yeti Project Japan, valt hem bij. In een persbericht verklaart Yagihara dat mensen niet blootvoets door het gebied kunnen reizen, omdat het simpelweg te koud is. Bovendien is het gebied onbewoond, dus logischerwijs kan het niet van een mens zijn.

Om hun verhaal kracht bij te zetten hebben Takahashi en Yagihara een foto vrijgegeven, waarop de Yeti-voetafdruk vergeleken wordt met die van een van de groepsleden, die voor de gelegenheid op blote voeten door het onbewoonde gebied getrokken is.

In een reactie op het verhaal gaf het Monster van Loch Ness vanochtend aan 'nog niet overtuigd' te zijn.

Leefbaar Rotterdam: "Aboutaleb is echt superstom!!!!! Oh nee toch niet"

"Hey baby... zullen we vanavond eens even lekker alle allochtonen het land uitzetten?"

Fractievoorzitter Ronald Sørensen van Leefbaar Rotterdam heeft afgelopen donderdag, nadat de gemeente Rotterdam Ahmed Aboutaleb had voorgedragen als nieuwe burgemeester, zijn armen boos over elkaar geslagen en met een pruillip verkondigd dat de in Marokko geboren Aboutaleb "een representant (is) van een groep die in heel Nederland en in Rotterdam problemen veroorzaakt" en dat hij onmiddellijk "een schone luier (wil), WEEEH WEEEH WEEEH". Marco Pastors, die namens Leefbaar Rotterdam in de gemeenteraad zit van (bereid je voor op een schok!) Rotterdam, is juist heel blij met de voordracht. "Wij zijn geen partij die bang is voor interne discussie. En ook geen partij die meningen klaar op de plank heeft liggen." Even over dat laatste hè. Wat?! En even over dat eerste hè. Laat ons met rust oké dankje!

Oh, hio.

Ohio. Een middelgrote staat in het Midwesten van Amerika, bekend van onder andere wie zal het zeggen? Thuisbasis van Halle Berry, en een aantal sportteams waar vast mensen fan van zullen zijn. Maar ook, zo blijkt, organisatoren van Republikeinse rally's waar je racistische oma U tegen zou zeggen. Ziehier een nieuwsitem van Al Jazeera, vanuit Jobless-bigot-truckerville, Ohio, waar Sarah Palin zo attent was om een ongetwijfeld zeer inspirerende, in verbale dunne poep gedrenkte speech te houden. 

Tja. Er valt. Er valt hier zoveel over te zeggen. Voornamelijk: BWWWWOOOAAAAHHHHH? (En: waarom praten deze mensen met Al Jazeera, als ze 9/11 ze nog zo dicht aan het hart koesteren, wat met OBAMA'S A TRRRIRIS' en alles?) Maar. Misschien volstaat het volgende clipje, dat aanhaakt bij de mevrouw die in het bovenstaande op 0:15 haar duistere, duistere gal in het rond sproeit, en bovendien wanneer het maar kan aangehaald dient te worden.

Haider verongelukte onder invloed van drank en een hufter zijn

Eerder bleek al dat de Oostenrijkse rechtspopulist Jörg Haider die zaterdagochtend om het leven kwam tijdens een auto-ongeluk met twee keer de toegestane snelheid reed. Vandaag maakte zijn woordvoerder bekend dat ook de hoeveelheid alcohol in zijn bloed het wettelijke maximum flink oversteeg.

Eerder deze week deden er vooral in de regio Karinthië waar Haider de baas was, geruchten de ronde dat de politicus niet door eigen toedoen verongelukt zou zijn. Nu is die gedachtegang zo vreemd nog niet. Nadat hij in de jaren negentig al omstreden positieve uitspraken deed over Nazi's leidde hij tot 2005 de uiterst rechtse partij FPÖ. In deze functie pleite hij onder andere voor het optiefen van alle Turken uit Oostenrijk en bezocht hij in 2002 zelfs de toenmalige Irakese dictator Sadam Hussein. Reden genoeg dus voor een handige Oostenrijkse Van der Graaf om een remleidingetje onder Haidens peperdure wagen kapot te trekken.

Nu uiteindelijk bekend is geworden dat de politicus met 142 kilometer per uur, tijdens mistig weer en goed lazerus tegen een betonnen paal op is geknald lijken de geruchten te verstommen. Ook zijn Oostenrijkse aanhangers begrijpen inmiddels de ware toedracht. Want hoewel God niet rechts of links is zet hij wel betonnen palen neer voor asociale hufters die kinderen doodrijden.